« On devrait être tout le temps

dans une réceptivité totale à la vie.

Comme si on avait miraculeusement

trouvé le chemin du plus profond

de soi »…

A. Bashung  

… « Il y a dans la musique quelque chose

d’ineffable et d’intime (…)
Elle est pour nous

à la fois parfaitement intelligible

et tout à fait inexplicable.

Cela tient à ce qu’elle nous montre

tous les mouvements de notre être,

même les plus cachés, délivrés désormais

de la réalité et de ses tourments (…)

Elle exprime d’une seule manière

par les sons, avec vérité et précision,

l’être, l’essence du monde »

A. Schopenhauer

Parfois, on signe des pétitions, sur le Net ou sur papier. Parfois, on se laisse aller à quelque geste symbolique – on allume une bougie, on se donne un peu ridiculement la main dans une chaîne humaine, ce genre de choses… Ca nous donne bonne conscience à peu de frais, de ce côté-ci de la Planète, côté Boboland conscientisé. Ca ne mange pas de pain, ça fait pas de mal non plus. Mais bon, je reste souvent perplexe.

Et puis parfois, les symboles sont forts
et ils nous viennent d’ailleurs…

A Kandahar  au Sud de Kaboul, pour marquer la journée internationale de la femme, des femmes ont mis un foulard bleu sur leur burka. C'est la seule chose qu'elles ont pu oser pour ne pas être, l'espace d'un instant qu'une ombre, sous leur burka.

En voyant cette photo, j’ai tout de suite pensé à cette femme – Mastura – qui avait planqué une petite caméra sous sa burka (de l’utilité de la burka, finalement…) pour filmer et dénoncer l’exécution d’une de ses sœurs de peine, Zarmina, dans un grand show mené par des hommes dans le stade « sportif » de Kaboul. Des images qui avaient fait le tour de la planète.

Alors, parfois oui, les symboles, les petits gestes ça compte. Ca a donné une idée à Miss Rainette, cette histoire de foulard bleu sur la burka.



« Blogueuse parfaitement non influente depuis plus de deux ans, il m'arrive de ne pas raconter que ma petite vie. Quand je m'intéresse à l'actualité, en général... c'est pour râler.

Et le 8 mars dernier, cette photo, sur le Figaro.net m'a frappée. Ces femmes ont voulu signifier "leur appel à plus de justice", mettre un peu de lumière sur l'ombre qu'elles sont, derrière les barreaux de cette prison de tissu.
Je me suis alors dit que nous, hommes et femmes libres, pourrions leur dire que nous savons. Qu'elles ne crient pas dans le désert. .
Alors l'idée de rassembler des photos de tous les gens qui auront envie de participer , tête nue avec un foulard bleu clair autour du cou, pour en faire une grande photo pêle mêle, en espérant la leur faire parvenir.

Si vous êtes partants : l'adresse pour envoyer vos photos :foulardsbleus(at)laposte.net

(…)

Je compte sur vous

Bénédicte »

La suite vous appartient, ici :

http://foulardsbleus.eklablog.com/




Juillet 2009, des nouvelles de foulards bleus:



et pour en savoir plus, c'est là

LE REGLEMENT est très simple, disait Lou : vous publiez sur votre blog un projet de détecteur de machinbidule ou comme il vous plaira…. (la suite du règlement est ici).

Mais Lou avait placé la barre très haut, avec l’ultime invention, l’omni-détecteur plénipotentiaire : le détecteur de détecteurs… Il a donc fallu un moment de réflexion avant de proposer ceci, au peuple de Gaulle et à l’Etat français :

un « Firewall-émetteur anti casse-toi-pauv’-con »

Attention, ce Firewall ne fonctionne que couplé à un détecteur bien sûr. Un détecteur-de-provocations orales. Ce parfait double procédé permettrait à votre Président (et à ceux qui en assurent la sécurité-propagande-protocole-etc.) de se déplacer en province et hors les murs de la France, sans crainte d’être victime de sa propre propension à se comporter comme un  charretier de base.

Explications :

1.      1.   L’omniprésident se déplace, comme d’hab’, il sert des louches, crachotte quelques compliments tutoyés à des badauds en mal de sensations mal placées. Il tapotte bourrument l’épaule desdits badauds comme à son habitude, escomptant le sourire béat de l’un, le compliment sirupeux de l’autre… et puis, arrive ce qui n’est pas inscrit sur le plan de route : la phrase qui tue, le « Touche-moi pas !, twoaaa », le « Amène ta mère que j’te r’fasse, Dugland ! » que personne n’attentait ou presque et qui déclenche toujours l’ire du Patron de la République.

2.      C’est là qu’entre en scène le détecteur : grâce à son ordinateur surpuissant qui contient les phrases les plus habituellement émises à l’encontre de l’Omni-Président (récoltées via les moteurs de recherche sur tous les blogs et sites antiSarko de France et de Navarre), le détecteur se met en branle et réveille les flics de faction planqués pas loin, dont la mission officielle est la protection rapprochée de Frère numéro one. En réalité, ils sont là, bien cachés dans leur combi neutre, pour enclencher le « Firewall anti casse-toi-pauv’-con ».

3.       Le Firewall-émetteur, grâce à un système très avancé technologiquement (en partie inspiré de la technologie ultra-sons du déjà célèbre Mosquito-Beethoven),  permet de neutraliser les miasmes verbaux outranciers du Chef de l’Etat.

La force du procédé est qu’il traduit instantanément chaque phrase éructée grossièrement, la remplaçant par une banalité toute simple, directement propulsée par ondes sonores comme si elle sortait de la bouche du chef de l'Etat; une phrase qui ne mange pas de pain et qui ne passera pas en boucle sur les blogs et autres Dailymotions de la Planète.

Exemples :

a.       « Casse-toi-pauv’ con » devient « Mais vous en êtes un autre Monsieur ;-)… »

b.      « Je t’emmerdes, connard » devient « Je vous remercie pour votre courage, Monsieur et vous souhaite une bonne journée »

c.       « Tu veux goûter les geôles de la République, enfoiré ? » devient « Je serai heureux de vous inviter à l’Elysée pour en parler de visu cher Monsieur… »

4.      Voilà, c’est tout. Mais c’est déjà bien. Notez, parfois le système déraille un peu, la machine s’embrouille et les propos émis par le Firewall-émetteur deviennent plus incohérents encore que les propos présidentiels. Dans ces cas-là, une solution de secours existe : l’hypnose de la foule.

Grâce à des techniques enseignées par le célèbre magicien Criss Angel, les sbires de la garde rapprochées peuvent alors sauver les meubles. Et si ça foire (ce qui arrive encore trop souvent – n’est pas Criss angel qui veut), il reste, la poudre de perlinpinpin qui pue et qui fait le vide autour du Patron en quelques secondes (testée à Argenteuil).