Concours : mon « Détecteur / Firewall-émetteur anti casse-toi-pauv’-con »

LE REGLEMENT est très simple, disait Lou : vous publiez sur votre blog un projet de détecteur de machinbidule ou comme il vous plaira…. (la suite du règlement est ici).

Mais Lou avait placé la barre très haut, avec l’ultime invention, l’omni-détecteur plénipotentiaire : le détecteur de détecteurs… Il a donc fallu un moment de réflexion avant de proposer ceci, au peuple de Gaulle et à l’Etat français :

un « Firewall-émetteur anti casse-toi-pauv’-con »

Attention, ce Firewall ne fonctionne que couplé à un détecteur bien sûr. Un détecteur-de-provocations orales. Ce parfait double procédé permettrait à votre Président (et à ceux qui en assurent la sécurité-propagande-protocole-etc.) de se déplacer en province et hors les murs de la France, sans crainte d’être victime de sa propre propension à se comporter comme un  charretier de base.

Explications :

1.      1.   L’omniprésident se déplace, comme d’hab’, il sert des louches, crachotte quelques compliments tutoyés à des badauds en mal de sensations mal placées. Il tapotte bourrument l’épaule desdits badauds comme à son habitude, escomptant le sourire béat de l’un, le compliment sirupeux de l’autre… et puis, arrive ce qui n’est pas inscrit sur le plan de route : la phrase qui tue, le « Touche-moi pas !, twoaaa », le « Amène ta mère que j’te r’fasse, Dugland ! » que personne n’attentait ou presque et qui déclenche toujours l’ire du Patron de la République.

2.      C’est là qu’entre en scène le détecteur : grâce à son ordinateur surpuissant qui contient les phrases les plus habituellement émises à l’encontre de l’Omni-Président (récoltées via les moteurs de recherche sur tous les blogs et sites antiSarko de France et de Navarre), le détecteur se met en branle et réveille les flics de faction planqués pas loin, dont la mission officielle est la protection rapprochée de Frère numéro one. En réalité, ils sont là, bien cachés dans leur combi neutre, pour enclencher le « Firewall anti casse-toi-pauv’-con ».

3.       Le Firewall-émetteur, grâce à un système très avancé technologiquement (en partie inspiré de la technologie ultra-sons du déjà célèbre Mosquito-Beethoven),  permet de neutraliser les miasmes verbaux outranciers du Chef de l’Etat.

La force du procédé est qu’il traduit instantanément chaque phrase éructée grossièrement, la remplaçant par une banalité toute simple, directement propulsée par ondes sonores comme si elle sortait de la bouche du chef de l'Etat; une phrase qui ne mange pas de pain et qui ne passera pas en boucle sur les blogs et autres Dailymotions de la Planète.

Exemples :

a.       « Casse-toi-pauv’ con » devient « Mais vous en êtes un autre Monsieur ;-)… »

b.      « Je t’emmerdes, connard » devient « Je vous remercie pour votre courage, Monsieur et vous souhaite une bonne journée »

c.       « Tu veux goûter les geôles de la République, enfoiré ? » devient « Je serai heureux de vous inviter à l’Elysée pour en parler de visu cher Monsieur… »

4.      Voilà, c’est tout. Mais c’est déjà bien. Notez, parfois le système déraille un peu, la machine s’embrouille et les propos émis par le Firewall-émetteur deviennent plus incohérents encore que les propos présidentiels. Dans ces cas-là, une solution de secours existe : l’hypnose de la foule.

Grâce à des techniques enseignées par le célèbre magicien Criss Angel, les sbires de la garde rapprochées peuvent alors sauver les meubles. Et si ça foire (ce qui arrive encore trop souvent – n’est pas Criss angel qui veut), il reste, la poudre de perlinpinpin qui pue et qui fait le vide autour du Patron en quelques secondes (testée à Argenteuil).

NB : le modèle est bien sûr exportable dans toutes les démocraties du monde (le brevet ne devrait pas tarder).